Day 1“先从形式入手，心情会自己跟上的”

无表情的自己，唯一的表情可能就跟这个相似??只不过我的的嘴角是弯下去的。眼神空洞无光，黑得可怕，见不到底的黑，唯一能在眼睛里看到的就是绝望。

    做完这一切，已经快五点了想着他们也该结束了，于是我起身准备收拾一下回去教室（这会儿虽然心上还是被什么压着似的不能大喘气，但至少我不再哭了）

    再后来，就是寝室长回来一趟，说外面天冷她回来加件衣服。她告诉我他们下午只考了语文，晚上考历史，问我真的不去教室考试吗？我本来想去的，结果她这么一问，我刚刚收拾好的心情和提起的一点点勇气又被浇灭了：“嗯，不去。你先走吧，加油呀。”

    等她走了之后，我又开始低低地抽泣，心里一遍遍问着“为什么”。不过我到最后也没想明白。因为锁了门，宿管很快发现了我，但我一句话不说，好多老师来了，问了很多话我就是不开口。我也不知道为什么不开口，但是如果我当初说点什么，没准就不会被校领导赶回家了。后来爸爸从老家过来，带着妈妈来接我了，爸爸眼眶泛红，妈妈直接哭了，紧紧抱住我。这时候我反而不想哭了。后来，我们一家就出了寝室，外面却刚好在下雨。我一看见雨，又忍不住了哭吼着：“连老天都知道我难过啊爸爸！”忘记了后来是怎么样啦，但是我记得我听我爸说我暂时回不去学校了的时候确实是挺难过的，十分难过，觉得世界为什么要针对我，觉得为什么是我，觉得我已经失去了未来，觉得自己已经无药可救了，觉得已经没有很大必要活着了，觉得......

    再后来，我家长给徐校写了封保证书，保证我这段时间在学校的一切安全问题由家长自己负责。而我，给徐校写了封说明书，说明自己那次周日的具体情况。当然，为了让大家不误会我心理有问题，我没有写太多自己的情绪，只说是和母亲因为作业吵了一架，再加上害怕考试，怕自己的缺考会被老师责骂，就不敢说话（当然这也是造成我那么多负面情绪的原因之一啦）。徐校跟我说了很多，说人要拿自己的优点跟别人比，人要自信、自律、自强、自爱，他说我还有好多东西比他强，我会的好多东西他还不会呢。我好像似乎受到了启发。但实际上我明白这是校方的说辞，我清楚地知道我至少在休学期满之前是回不去学校了。

    随后我也没对徐校抱有太多希望。至少不像他表面对我很有信心那样对他有那样的期待。不过我很感激他允许我参加那周日之后的一个周六的“远足活动”。我真真切切被大家感动到了。但也确确实实明白自己和他们融合不到一起。

    再后来，我开始报了一对一补习语数英，开始想看很多很多心理学有关的书。再之后，我开始坚持做动力催眠，到这周二为止，已经睡我连续做的第三次动力催眠了。我希望自己能有所改变，我希望自己可以找回以前意气风发的样子，我希望自己能被真正地救赎，希望自己的未来也有希望......

    不知道这个动力催眠有没有用，但可能是因为做的次数太少了，我似乎没什么特别有起色的地方。老师一直告诉我要相信自己确实有别人说的那么好，但我其实更相信她说的，我没有把别人的夸赞收进去。比如我到现在为止依旧清楚地记得，初中还不容易考上这个重点高中，又阴差阳错进到化竞班，最后被更多更优秀的人打击到，跟父亲哭诉不想回去上课的时候，父亲怒斥我“为了这点事坚持不下去，你根本不配北师大！”但却不记得后来父亲是怎么跟我道歉，怎么夸我的了。尽管我也很想收进去这些道歉和表扬，可是我就是无法原谅自己不配北师大，不配让父亲感到骄傲。不知道为什么，无法原谅自己。

    （其实那会儿是暑假，我初三的书架，那个曾经无比期待的暑假，结果除了军训就是竞赛班，之后竞赛特训结束之后还要继续上初高衔接班。现在的我都不知道那时的我是怎么撑下去的，但是现在的我无比真切地希望那时的我能够回来，回到现在的我的躯体里面来...）

    本来我以为一天四百字差不多了，没想到今天回忆了这么多，居然都打到三千字了。果然那句话很对：“刚开始无从下手也没有关系，先从形式入手，心情会自己跟上的。”