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Day 1“先从形式入手,心情会自己跟上的”

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    (本章节一共3100字不包括这一行)

    这段时间因为休学时间没满,去了学校之后再期中考之前又被学校遣回来了。

    那天挺戏剧的。记得是在10月17周六晚上,我刚发了文安慰鼓励我初中的好朋友们不要太担心期中考,告诉他们“你要相信自己配得上世间所有的美好”,这是一首歌。那会儿的朋友圈还有好些人点赞呢。可到头来,需要相信“自己配得上”的人却更应该是我自己。

    周日上午跟母亲因为作业的事情吵了一架(她不知道我已经写完了当周周末的作业,实际上在补上周四没写完的政治作业,但她却觉得我昨晚不写作业还发朋友圈,今天早上起来还刷抖音,于是对我很生气,觉得我学习不上心,作业不认真对待)。于是我也很生气,也懒得解释,“砰”一下关上书房的门锁上了,还把手机声音开很大玩游戏。因为还未成年,打游戏有时限,我没玩几局就说不能玩了。(没错就是王者,因为心情不好,只想虐杀一下发泄自己,结果还总输。最后的几局我记得好像都在打人机。不过本来也不怎么想玩,只是为了表示抗议,于是输赢也没有那么重要了)

    但时间不等人,我饿了,出房门找吃的的时候已经是下午十二点半了。我们学校周日下午最迟2:50返校,我家到学校打车要二十分钟。我想着时间还可以有一点充裕。趁她烧饭的时间我赶紧拿出没补完的政治练习开始写。结果没写几题她就出来了,端着我可爱吃的炒年糕,看到我埋头奋笔疾书的样子,她似乎又气不打一出来,开始数落我。这时候我已经很不愉快了但又觉得我妈辛苦,而且也似乎是我理亏,就一直忍着。后来她记错时间了,以为2点要到学校,吃完饭之后拼命催我“快点快点,要迟到了”也不知怎的我就开始大吼,因为生气,血充脑袋,我已经忘记了当时具体是什么情况了,我只晓得我很生气,我妈也很生气,两个人就一起怄气,之后就害我迟到。再后来......

    其实再后来的种种也没有很必要再提,只是自己再回忆的时候总还记得当时的失望与悲伤,一蹶不振的样子,恍恍惚惚地就独自去了寝室,再迷迷瞪瞪地整理了一下自己的床铺,然后一言不发地坐到椅子上拿出书本开始复习(我们学校是市直高校,是住宿条件最好的公立重点高中,四人一寝,上床下桌,独立卫浴,独立洗衣槽,还有一个宽敞的大阳台。)这时间他们是在期中模拟考,考的是语文还有历史,那我既然迟到了没法去考试,那么久复习一下吧,晚上再去补考,三小时的夜自习,反正作业也写完了,那就够考了。

    但是看了好久眼神都无法聚焦到字上,因为眼泪一直在无声地流。我想着给父亲打一个电话,告诉他我不打算考了,让他跟班主任说一声。结果寝室的座机在这个时间段是被控制的,是不能用的!那时候我只顾着悲伤,忘记了其实自己也带了手机,只不过关机了,放哪却给忘了。之后无可奈何的我收拾一下心情决定打开阳台的门,到台子上吹吹冷风,至少让自己清醒一点。可我看着楼下开始枯败的树叶,不经想到自己也曾辉煌过,可现在却也枯败了的现实,不禁又潸然泪下,甚至觉得我不应该存在于这世界,我应该消失,从这里跳下去.....。可我还是怕疼,再加上有点冷,最后放弃了这个想法。阳台置于旷野,没有宿舍房间里那样密闭有回声,我在阳台痛痛快快地哭了一场。随后又拿出自己珍藏的口红给自己涂上(其实那不过是拼多多上特卖的5元一支的劣质口红,很容易擦掉,很沾杯、很会掉色。所以以后拼多多上买东西还是要仔细了,我发誓以后在拼多多上只能买些文具和类似猫抓板一类实用的物品。化妆品和零食也是不好再相信了。或许是我没找到好的吧,总之我次次踩雷,真的怕了)

    看到镜子里的自己涂了口红之后稍显气色了,我试着对镜子里的自己微笑。可是两边的脸颊似乎已经僵硬了,好像一具死尸的肌肉,一点牵动还不起来......试着试着我又哭了,于是边哭边拿湿纸巾擦掉口红,随便洗了把脸。那天天很冷,水也应该很冰吧,但我似乎有点记不清了。之后我又到浴室洗了个头。因为现在没人,吹头发也不怕打扰到其他人。

    那时候镜子里面无表情的... -->>
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