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只怪我认识你太早（第2页）

--你又在这里做什么？为什么你，那么无聊去找宁恕？你知不知道，这样做，让我有多尴尬，有多狼狈。

--对不起。

我的怒火已经让我看到此刻受着我责骂的苏凡，是不是和我在上岛咖啡时面对苏凡的一样，那么狼狈，那么不堪。

我们只看见了自己的伤痕，却往往忽略了别人的伤害。

我记得小时候，我对那些喜欢我的男生，总是出言不逊，我很讨厌他们，我觉得他们干扰了我的生活。

他们的追求让我觉得丢人，我甚至用对待讨厌的人的心态去对待他们。

我总以为，我经历了言尘、夏之丞，我知道了如何喜欢一个人，如何放低自己的姿态，如何为了取悦一个人心甘情愿践踏自己的自尊，以为，自己经历了这些，会变得懂事。

但我，还是那么肆意对待喜欢我的人，或者说，更变本加厉。

我不知道苏凡说着对不起，任我骂了多久。

他没有解释，没有抱怨，只是静静地维持着拉我的手势，静静地听我抱怨，听我谩骂。

当我眼泪流干了，当我骂道筋疲力尽，当我想着，要回家了。

苏凡默默地走开了。

我一层层爬上楼梯，经过楼梯的过道窗口，我看着苏凡落寞的背影，我这才发现自己的卑劣。

也许，我不是一个配得到别人喜欢的人，所以，直到今时今日，我依旧单身。

我不是一个懂得去如何珍惜别人心意的人，我只是很自我地，在在乎自己的情绪，去一次次贬低自己，不要脸地去靠近那些我觉得我喜欢的人，我愿意对他们好的人。

我没有勇气，冲出去，和苏凡说抱歉。

但我心里又变得不安。

我想起苏凡的好。

当我会考不去念书的时候，是他冒充不知名的网友，劝我不要来上网，要好好学习；当我在论坛上因为他的初恋女友受到众人的责骂的时候，是他站出来让对方适可而止；当我觉得我孤单，身边没有男生喜欢我的时候，还是苏凡，他说着喜欢我，对我好。

孟丽渝问我：了不起的苏米同学，你在犹豫什么。

你要长相，人家有；你要至少和你一样的本科学历，人家也有；你要人家不是无业游民，好，人家也有工作了也不是。

你说你要有感觉的，你以前对他有好感的啊。

你差点喜欢上他的，你忘记了吗？

只是，有些东西，过去了便是过去了。

这句话，苏凡也对我说过。

苏凡曾说他从前喜欢过我，但是已经过去了。

但没隔多久，他却又告诉我，他喜欢我。

我不知道，他这个喜欢是一直都喜欢，还是断断续续喜欢了不喜欢，不喜欢又喜欢。

或者说他从前喜欢，然后忘记了，遇到我，即使我变胖了，仍然勾回了他从前那种恋慕的记忆。

不管怎样，苏凡的心态是怎样，但在我这里，我的心里已经住进了宁恕，即使没有宁恕，也有夏之丞这个替补。

如果旧的人没出去，新的人又怎么会有位置住下。

我没有那样的勇气，去迎接新的人，而忘记旧的人。

我不知道，这个新的人究竟能带给我什么？哪怕这一刻是好的，但我不知道这份好可以维持多久？就好像黄先生，我准备对他坦承接纳，但他却给予我致命的打击。

他带走了我最后的一丝信任和对爱情的憧憬。

也许，苏凡如果是我工作上新认识的人，我对他没有存在过去的种种记忆，那些让我想起过去种种或悲伤或美好记忆的存在，那么，或者，我可以尝试，让自己的心不要那么狭隘，不要那么小心翼翼，我可以尝试接纳他。

不管到最后他是真心对我还是假意后的背叛，都无所谓了。

我究竟当苏凡什么？怎么想，自己也搞不清楚。

我和夏之丞现在的暧昧关系已经彻底结束。

偶尔他联系我，说的也是无关痛痒的对话，他有女朋友后，我已经有点麻木，或者说，他现在对我来说，已经不是那么陌生的人，我已经不会再觉得他是多么高高在上，已经没有那么让我觉得触不可及。

他在线或者下线，已经引不起我任何反复的情绪波动。