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在繁华都市那闪瞎眼的CBD核心地段,有一家名气响当当但状况也一箩筐的“西天取经有限公司”
。
三藏身为公司的王牌项目经理,手底下带着三个画风截然不同的得力小弟——行者、八戒和沙僧,天天在各种奇葩项目里摸爬滚打,那状况,简直比电视剧还精彩。
这天,三藏好不容易从一个超级无敌难缠的“妖精客户”
那装修得跟魔窟似的豪华办公室里被“客气”
地送了出来。
沙和尚一路小碎步跑上前,满脸写着焦急:“师父出来啦,师兄去哪儿了?”
八戒不屑地撇撇嘴,大剌剌地接口道:“他心里跟明镜儿似的,指定早就琢磨好咋把师父换出来啦。”
三藏无奈地抬手朝那“妖精客户”
指了指,苦着脸长叹一口气:“你师兄在它肚子里呢。”
八戒一听,夸张地往上一蹦,扯着嗓子吼道:“哎呀我滴个老天爷嘞,这也太膈应人了吧!
在肚子里能干啥呀,快出来呀,别在里头‘闷蒸’啦!”
这时候,行者在“妖精客户”
肚里扯着嗓子大喊:“张开口,我要出来!”
嘿,也不知道这“妖精客户”
是不是突然脑子短路了,还真听话地把嘴巴张开了。
行者早有一套“骚操作”
,变成小小一只,悄咪咪藏在“妖精客户”
的咽喉里,正准备脚底抹油开溜,又怕这翻脸比翻书还快的“妖精”
冷不丁咬他一口。
于是,行者麻溜地掏出那根从不离身的“谈判神器”
——一根高科技特制伸缩棒,对着棒子吹了一口仙气,大喊一声:“变!”
眨眼间,棒子就变成了个枣核钉儿,结结实实地撑住了“妖精客户”
的上腭子。
行者趁机一个纵身飞跃,跟超级马里奥似的跳出了“妖精”
的口,还顺手把棒子带了出来。
他站直身子,瞬间恢复平日里那帅酷不羁,走路都带风的模样,抄起棒子就朝着“妖精客户”
猛挥过去,嘴里还喊着:“吃俺老孙一棒!”
那“妖精客户”
也不是吃素的,随手抽出两把文件模样的激光宝剑,叮叮当当就架住了棒子。
紧接着,两人就在公司大楼前的广场上展开了一场惊天地泣鬼神,能把好莱坞特效师都惊掉下巴的“史诗级战斗”
。
只见那“妖精客户”
双剑舞得跟电动小马达似的,直朝着行者疯狂招架。
行者的棒子高高举起,那架势,就像泰山要压顶,照着“妖精”
的脑袋狠狠砸去。
一个是公司里公认的机灵鬼,猴精猴精的,鬼点子多得像天上掉馅饼,一个接一个。
另一个是行业里出了名的刺头,手段狠辣得像变态辣火锅,让人直呼“遭不住”
。
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