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第十三章 久违的温暖(第1页)

3月9日

上周,深圳爸爸妈妈打电话来,希望周末可以约好牧,和舅舅舅妈在深圳见上一面。

他们很快就要去法国了,也该是让他们见见牧了。

况且牧在韶关的表现,爸妈也听到了叔叔爸妈的评价,基本是过关的,爸妈也由原来的担心变成了期待,期望能多了解一些牧,爸爸开玩笑说,他从来没紧张过,现在就是给我选对象,搞得他紧张兮兮的。

上次牧在那么多长辈的情况下,表现不俗。

我相信这次牧应该也是没有问题的。

没想到,牧单位派牧出去学习了。

舅舅也因为公司的事情,赶不回来,好事多磨,只好约下次了。

周末在深圳和妈妈睡,好久没有和妈妈这么彻夜聊天了。

妈妈抱着我睡,感觉一下子又回到了小时候,那些亲密无间幸福甜蜜的日子。

为什么高中时,我要这么固执呢?搞得家里这么鸡飞狗跳的,哥哥这些年在日本也鲜有联系,出来工作后,才会去慢慢体会,只有家才是最温暖的港湾,亲人才会无条件的对你好。

妈妈追问了我好多问题。

妈妈问我,不出国是完全因为牧吗?我也在问自己,或许吧,很大一部分原因是因为他,也是自己想闯闯社会,其实我一直都想天南地北的闯闯,不过牧不放心,家里人肯定也不让。

妈妈说,她并不反对我和牧交往,但其实出国也并不影响我和牧之间的感情,我可以在国外读几年书再回来,说不定这对我们的事业更有利,感情也能经得起考验,我认为妈妈说得还是有道理的。

但又不想冒这个险,再看吧。

妈妈居然问我,和牧是否已经冲浪?惊得我一身汗,支支吾吾不知怎么回答。

妈妈说,女儿大了,很多事情可以自己做主了,但是一定要保护好自己,千万不要让自己受伤,要做好安全措施。

如果不是晚上关灯,我发烫的脸不知红成什么样了。

毕业了,觉得自己的思想也变得成熟了些,更会换位思考了。

和深圳父母的关系也慢慢恢复了些,心里就不会觉得自己是孤独的无助的。

特别是通过周末那一晚和妈妈没有年龄界限的私聊,更觉得,其实爸妈还是原来的爸妈,他们骨子里面是爱我的,是我自己想得太多了。

我也剖析我自己,其实大学四年,我内心里还是孤独的。

毕竟和养父母哥哥一起生活了将近20年,我的心里是依赖他们的。

即便有韶关的爸爸妈妈,虽然知道他们也爱我,但毕竟我们常年生活不在一起,很多观念,生活习性是陌生的。

有时我会觉得无助,觉得孤独。

但我自己又抹不开面子,找爸爸妈妈聊,总觉得心里有个疙瘩,没有勇气去打破它。

以前的时候,不管发生什么事情,该说的不该说的,男生女生的话题,我都会毫不顾忌的找爸爸聊,以前哥哥老说,爸爸就是我的老情人,作为女孩子我经常不知羞的问爸爸很多稀奇古怪的禁忌问题。

那些温暖美好的日子,我相信会慢慢回到我的身边,只是现在哥哥不知情况怎样,真希望他能好好的,找到他的幸福。

如今我也有牧,牧的宠爱让我觉得自己是多么的幸福。

可有爸妈和哥哥的宠爱,会让觉得自己的人生是完美的。

是我自己的年轻冲动懵懂,亲手毁掉了这原本固有的幸福之家,很多事情都回不去了。

所以我不想让自己有太多的遗憾,我要尽量周全的照顾那些爱我的人,多考虑他们的感受。

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