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1999年9月7日
大学毕业了,两个多月没有写日记。
无人可以理解体会我这段时间以来的感受,这是我从未经历过的一段路,没有人可以指引我,没有人可以使我的心得到些许的安慰。
我第一次体会到彷徨只会徒耗掉自己的精力,打击自己的斗志。
我决定我要独立了,我要担负起我自己的一切,我对我所有的选择负责。
爸爸妈妈和舅舅今天在酒楼劝了我半天,关于出国的事情。
但我心已经定了,我要留在国内,我要试着过自己能主宰的生活。
妈妈哭了,我有点心软,但我也明确表达自己的想法,暂时这两年我不考虑出国,我想看看我自己没有爸妈家人的呵护,我能混成什么样。
但同时我也答应他们,我会去广外进修外语,不为出国也要为以后自己职场多一份竞争力。
舅舅走的时候丢下话,让我觉得心痛:威要留在日本,你要留在国内,你妈妈身体向来不好,养你们这对儿女有什么作用,太让人操心了。
洁今天去澳大利亚留学了,祝福她,也祝福我自己吧,我已经开始忙碌的工作了。
我不想住在学校,和其他老师同一个房间,不自由。
爸妈说,就算我不出国,也可以到深圳去工作,他们和深圳税务系统打过招呼,也有机会进去的。
我不想,我做老师也挺好的,况且我要厘清我感情的一些事情。
一个月前得知鸣也留在广州了,他在我租房子的附近也租了房子。
牧得知有些着急了。
和他父亲关于工作的事情大吵了几回,最后他还是留深圳海关了,自毕业我们就没见过,隔几天才CALL一次,牧说,毕业了,也不许断不许分开,只要你留在国内,我们就有希望。
牧的样子都有些模糊了。
也不知希望在哪?两个多月了,连见一面都难。
鸣有时会过来我住的地方,他很会做饭,相形之下,我真是不能干。
鸣大部分时候对我很好,但其实这份爱已经失去了原有的味道,他对我和牧这一段耿耿于怀,他经常会查我的call机,包括我和朋友的来往,他的猜忌和多心,使我无法呼吸。
隔三差五和我闹脾气,我很恼火。
昨晚我很明确的告诉鸣,我们性格差别太大,我们彼此需要独立的空间,我们现在以普通朋友处,给对方多点自由,不要受双方家长的任何影响。
鸣抱着我哭了。
一个小时后他开始发脾气,接着冷战,我快疯了。
10点多,他离开我的住所,几乎是摔门而出。
我已经没有力气哭了。
我现在在为我以往的任性、刁蛮和以往的不负责任买单,我必须了断我,鸣和牧之间。
要和鸣讲清楚这一切,要他放下我,也需要给他点时间,毕竟我在他心里5年了,家里还有一大堆的问题。
和牧就像一个飘渺的梦,我在痛苦中回忆和牧的点点滴滴。
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