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和牧第二次住酒店,那已是我们毕业后两个月了,严格说那不是酒店,是高校内的招待所,不过很干净整洁,不比外面的酒店差。
那一次,我才真正体会到男女杏事之美好,作为女人,冲浪时潮涨潮落,行至云端的忘我。
冲浪一词是源于我和牧一次在海滩冲浪的真实经历,所以每次行男女之欢,牧都会打趣说我要冲浪。
我大学毕业后,没想着太多就业的事情,但也象征性的投了表去面试,结果被本校留了,分在下面一个学院做老师。
留校的除了我,还有班上另外一个同学。
据说丹当时也投了,她和系主任关系一直很好,我们都认为她铁定能留校的,但结果却出乎意料,她没留下来,这事对她打击也挺大的。
想想如果她留了,或许就不会有后面的十年,不会有现在的纠结了,所以,在强大的命运面前,人其实挺无奈的。
对于我来说,能否留校,其实没有太大所谓,我感觉自己还在为感情纠结,鸣,出国,和牧的割舍,这些东西远远大于工作。
而且99年找工作不像现在这么难,考公务员都是被老师逼着去考的,考上后到广东一些比较偏远的山区,我压根没去想这事。
牧当时就被老师逼着进了考场,结果这家伙表面嘻嘻哈哈答应了,进了考场,不到半小时就出来了,我问牧,为什么出来,牧说,我要去深圳,我要进了山区,我们俩就真的没戏了,我不想断了我们的后路。
我们班5人去考,除了牧临阵脱逃,其他四人都考上公务员了,乐斌是其中一个。
十年后,他们都调到市区了,怎么地都是个副科级人物。
十年前,被老师逼着点名考公务员,为表忠诚响应党的政策,到广东的北边西边去贡献青春。
十年后,被社会逼着去考公务员,犹如万人过独木桥,这翻天覆地的变化,很是感慨。
我当时能被留校,据说,是有个校领导看我能唱能跳,还有大四的那场演讲大赛,让某位重量级的领导印象深刻,演讲课讲授非常喜欢我,也特意找校领导说了,所以我幸运留校了。
可惜我不惜福,辜负了领导的厚望呀,干了一年多,为了爱情,抛弃了事业,不过据说我那套创新的教学方法对院里影响还是很深远的。
当时学校的舞蹈室也交给我打理,我办了好几期的培训班,交谊舞,健身操。
那个时候知道什么叫数钱数得手软了,其实不多,就几千块钱而已。
刚毕业赚外快了我特兴奋,给自己买了部手机,鼓励自己的商业意识,有些同事看得眼红,我就隔三差五请他们喝早茶夜茶的。
后来发现,赚的钱除了买了部手机,都败给喝茶去了,可怜我的脚,跳得肿胀得厉害,牧很是心疼,还打趣我,你也知道什么叫两腿发软了吧。
我留在了广州,牧被他爸安排在了深圳,牧喜欢深圳,因为那里有我生活过的气息,他也觉得我以后肯定也是回深圳的,他说他在那等着我,在我回深圳之前拼命赚钱,把窝安置好了,我自己也逍遥得差不多了,就把我绑回深圳。
我的心当时很复杂,虽说一天到晚跟牧放狠话,说毕业后,我们就一刀两断,但心里毕竟是爱着牧的,那会也是想迷迷糊糊的跟着心走,毕竟毕业后,很多事情都会发生变化,感情能否经得起考验都是未知,自己也并不清楚自己要什么,对于深圳父母的办理出国也并不热衷,大有交给时间交给命运的想法。
我以为鸣也会去深圳,因为他哥哥一直在操办这事,所以我留在广州,我觉得自在,爱理谁理谁。
等我完全定下来之后,鸣告诉我,他也留广州了,进了一家大集团公司。
当时学校老师宿舍比较紧张,我又是自由惯了的人,就一人在学校附近租了房子,鸣也在我租房子的附近租了房子。
牧开始着急抓狂了,但他刚去深圳海关报到,严得很,基本没时间偷溜出来看我。
在广州这两个多月,鸣下了班有空也会到我那坐坐,看看,周末有时会一起吃饭。
但他经常生闷气,我极其努力和他谈笑风生,但持续不了几天,鸣又开始生气,我经常被他气得上蹿下跳,也弄不明白他为何生气,或许归根结底就是他一直没放下我和牧的事情,貌似嘴里说不在乎,过去就过去了,但他时刻都在提醒我,牧曾经存在过。
我也知道我变了,我不让鸣碰我,哪怕是牵手,我都极力回避。
因为我想既然都出来社会了,我需要冷静的去思考我的感情,我也不可能像大学那样,毫无理由的把牧否定掉。
我跟鸣说,我们回归零,摆正心态,以朋友同学好好处,如果性格真的合,大家都有机会,毕竟家人都是认同他的,他也是优秀的。
但事实证明,根本行不通,和鸣除了怄气闹心,已别无其他乐趣,他对我很好,如果天上的月亮可以摘下来的话,我要,估计他都上去摘了,他对我的99%好,有时只要一场冷战,就把所有的美好情绪破坏掉了,和鸣在一起我觉得累,从头到脚的累,心更累。
和鸣这几个月的相处,我是有后遗症的,即便现在梦见当时的情景,都会梦见鸣生闷气的表情,醒来后,心里都会非常不舒服,觉得闷得慌,直到现在,我都是希望如果别人对我有想法有意见,情愿他发飙,也不希望他生我闷气,心里堵得很。
而且最关键的是,除了牧,我心已经装不下任何人了。
一想到牧对我的好,就觉得温暖,一想到牧的邪气,就忍不住想笑。
没有牧在身边,我就看那些以往的日记,心里依然是甜蜜的。
其实那会已经意识到自己,除了爱牧,我已经丧失了爱别人的能力了。
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