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1998年10月23日
和牧变得又疯疯癫癫,缠缠绵绵,爱得死去活来了,我好贪婪,贪恋牧给予我的一切,只有牧才能给我的爱情。
牧也开始意气风发了,牧说,有了我的爱,一切都变得有生机,爱情太美好了。
昨天call了牧,牧很久才下来,说,丹今天中午2点多就去他那用他的电脑了,一直到5点多才走。
牧一脸的无奈,我警告牧,说,不许和丹玩暧昧,牧说,你跟我闹分手最厉害的时候,丹主动找我谈我都没有动心思,更何况是现在,除了爱你,我已经没有能力爱别人了。
昨晚牧CALL了我两次,因为我call机在丹身上,丹也没吭声,我没法和他联系上。
今天早上他又call了一次,我复机了,知道他因我昨天的不复机急的团团转。
或许爱到深处的冲动,今天中午他约我在图书馆三楼,是丹复机才知道的,牧以一种异样的情感,使我不得不重新看待这段感情,他比以往更眷念我,更深爱我,即便那天开会他的行为,还是他中午的表现,他很依赖我,我好像成了他生命中的支柱,我感动着又忐忑着,毕业后,一切都未知,不过我答应毕业前会对牧好,不再提分手的事。
。
1998年10月29日
和牧粘得很紧,除了睡觉,牧巴不得我天天在他眼皮底下,我知道牧爱我,特别是经过暑假这么一闹,牧有时变得很专制有时又过于小心翼翼。
我虽然不能忽视鸣,但不得不承认,这种爱的感觉,除了牧,鸣是没有办法给我。
想想毕业后,就可能失去牧,就觉得心痛失意,我对牧难以割舍,牧似乎也陷得越来越深,比以前也冲动多了。
今天中午牧硬是不肯睡午觉,拉着我去了暗房,感动牧炽热的爱,却也害怕失去牧那时的伤心绝望,唯有好好珍惜和牧在一起的美好时光。
1998年11月6日
开了一本新的日记本,扉页写着《猫与钢琴》
今天又和牧怄气了,这几天已经怄了好多次,我知道我太刁蛮了些,不大顾及牧的感受,特别是今天,牧去文化公园拍摄,本来已经筋疲力尽,丹老在他宿舍用他的电脑,我心里有些不舒服。
电话那头的牧也没说什么,但我极度不舒服,把电话甩了。
这段时间心情特别糟,家里老在叫我考虑毕业出国的事情,鸣又问我工作意向的事,牧稍有不顺我的地方,我就想发火。
这些日子牧对我很好,也不知他到底要怎样的结果?牧成日担心这担心那,担心我的一言一行,身体,精神。
我知道他陷得很深。
但我总觉得他做得不如鸣,鸣基本没有什么违背我的事情,可牧不同,他有时比我还固执,我不想跟他争执,毕竟毕业后我们就算到尽头了,想到以后的分手,虽心痛,但这就是结局。
牧和班上的几个女生走得很近,其实我也知道是她们主动接近牧,牧电脑精通,拍摄也是一把好手,自然有女孩亲近,他挺无奈的,但我无法说服自己平心静气的面对他和别的女生谈笑风生。
算了,不烦了,毕业后,我们也分开了,我又何必计较那么多,毕业后,我只属于鸣,尽我所能去爱他关心他,牧,毕竟不是我的归宿,他这么有魅力,会有女孩子爱他的。
备注:上面这一段日记,牧看了,所以他在我日记本上,写了这么一大段:
其实呢,很多事情就像电影中的故事一样,我们固然可以在下面谈笑指点,但当置身其中的时候,却发现原来比电影中的更复杂,不仅仅是剪不断理还乱,真正的痛苦是不会物化于外形的,当你发现眼光中的一颤,就会明了前世今生的因果,尤其当你看到你的结局,却又怎能按住心中的狂乱,于是你只有瞪着一双野兽的眼睛,在众人的目光下行走,于是你又一次感受到夜的伟大,黑色的痛苦,结局,就算是揪心的结局,你也得走下去,有了开始,就必须了结对不对,希望数年以后,可以付置一笑,或是一辈子,继续等待。
当你看见我与其他女孩子高歌时,那是我的心在流放,我已经没有爱的权利,高歌之后是无际的空洞,空虚,Thatisme.
备注:在我的日记本上,我又续写了一段
我伤害了牧,我相信牧看完今天我写的日记,心已经被我刺伤了。
和牧相恋一年多,我知道他对我的感情完全是我定义,爱与不爱仿佛只是由我当时的感觉来下结论,在爱的表达上他很热烈很直接,另一方面他好像也很缄默,特别是关于我们以后的路,我们不愿意去讨论什么,也害怕去承诺,这方面他比我清醒成熟,我的很多思想观点都是一时性的冲动。
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