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第六十七章 8 15（第2页）

房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。

另一同学感叹。

真是世界上最幸福的男人。

一晚睡了十几只鸡！

果然吃货好养活

就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学，许久不见，竟然都怀孕了，就问了：呦，怀孕了啊？几个月了？旁边她老公冷冷的来了句:她那是吃的！

接着银行发生了一次小骚乱…

差点跑断腿

想起小时候回家很黑，很害怕。

正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。

瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。

我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了，我也害怕的差点跑断腿。

想象不出当时自己有多猥琐

有天去朋友家，忘记戴眼镜，突然内急就去厕所，进去差点没吓死我，总觉得旁边有人，而且好猥琐。

心想居然有人这么变态躲在厕所，走近一看，哇擦，是面镜子。

师傅，你开反了

长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。

这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”

后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

司机，我要下车

昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。

这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！

司机，我要下车！

英文一定很牛逼

老总开会时举例子前总喜欢说：“forexample”

，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个example。”

说正事呢！

别叫我小名

有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”

公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”

包拯答曰：“说正事呢！

别叫我小名！”

二货吓死我了

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。

可把我吓坏了，以为抽筋了呢！

谁知那二货冲着我大喊。

快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

你没开车吹什么吹

有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。

他凑上去跟警察说：“我吹一下。”