第七章 人生若只如初见

    我三年的高中生活一晃而过，虽然结果不尽人意，但过程其实没有那么糟糕，留下了很多精彩和美好。

    各种该有的期中、期末、会考、月考、模拟考，正式考，各种考，我一个都没有少。

    各种该参加的会和活动，班会、校会、运动会，参观、实践、庆典，凡需我凑数的，我全都勉强参加。

    这三年里，在育才中学浩瀚的校发展史上，我只是一朵小小的浪花。

    没有激流只有平缓的河面，平静得没有掀起一点涟漪。

    我在学校的任何领域都没有争抢主角光环，最多也只能算是群演的路人乙。

    因而我与班主任，各科任课老师，还有全班同学们，尤其是和室友们都相安无事。

    我无才。我没有加入学校或社会的任何社团组织。

    因而我的社交圈子狭窄，没有任何机会招惹事非。

    我原本有的一点来源不明的绘画爱好，也随我送给沈逸唯的那幅我后来鉴定为青涩、不成熟的作品后，成为我的封笔之作。

    我无貌。我也无缘加入各种派别的外貌协会。

    因为我的朴实无华，我反而成为本班天生丽质的班花安抚的对象。

    我也乐于成为其他众多美眉们不自信时自我安慰的垫底坐标。

    自然，这三年我也再未对任何其他男生产生不一样的感觉。

    我没有给育才中学增光，也没有给育才中学添乱。

    传说中的骇人听闻的校园霸凌事件最终也没有发生在我的身上。

    所谓的最后的不尽人意，就是我高考落榜了。

    一切都在意料之中，并无悬念。

    总之，毕业后，我被育才中学安然无恙地退回到了父母身边。

    我已经很庆幸，如果我生活在皇宫，如我这般姿色平平，才艺不佳的小女子，八成活不过第二集就被消失了。

    更难得的是，父母对于我的落榜也表现得欣然接受。

    我父母没有像有些同学的父母从小就为孩子们付出了全部。别人的父母或各种补习，或各种陪读。

    我的父母没有高额投入，没有期望也就没有失望。

    读书期间我自己也从没有主动要求过父母，我太懂事体贴，任何课外班，补习班，一对一，都没有与我沾边。

    我的学习生涯全程轻松愉快。

    或许是姐姐诗茵自小就不在父母身边，顶级学霸在我家已经产生了的缘故，因而父母无意中只期望我健康长大。

    他们并不希望我学富五车，远走高飞。

    毕业后我先是必除之而后快地、彻底地消灭了我所有的跟高考有关的书籍和复习资料。

    除了同学毕业留言或跟手迹有关的贵重物件，其余全部惨遭我丢弃。

    我的房间因这项清理活动而整洁明亮了许多。

    这期间，我家三年内又搬了两次家。

    我父母可能并不知道孟母三迁的故事发生在小孟同学的小时候。

    每一次搬家我都要全面熟悉环境和清理我的卧室，甚至在新的房间里我还睡不好觉。

    我家离育才中学的距离倒是越来越近，但最后我却毕业了。

    我新家离他们固定的卖菜的地点却越来越远,父母好像并不在乎他们自己的奔波，我觉得他们就是有点傻。

    这俩傻人的傻福便是我家的房子竟然在无意中成了学区房。

    房价翻升后，我家的地段使我父母俩俨然从无产阶级变成了有产阶级。

    毕业后我就在闵江市郊范围内，未跨省未出国，我竟也疯玩了一个月之久。

    直到在同学们陆续接到大学录取通知书后，我又随波逐流地参加了好些场别人的大学升学宴。

    偶尔晚上我还被同学们叫出去一起卡拉ok欢唱，考上大学的同学们怎么唱都是希望，没有考上大学的我们怎么唱听着都是忧伤。

    这时十九岁的我才感受到那些要升入大学的同学们重新出发，走向诗和远方的欣喜。

    而我开始感受到了少壮不努力，老大徒伤悲，再没有学上的失落和惆怅。

    父母已多次征求我的意见是否复读，我坚决地摇头。

    我说我要自己出去闯荡，暂时只是养精蓄锐。

    父母说闵江也很好，找不到工作爸妈一辈子养着你。

    我心想我混得再差也不至于啃老，他俩都是菜食动物，经不起我啃呀！

    此时国内某知名食品企业采用过期肉类原料，输送快餐店被制作成畅销食品广泛食用被新闻曝光连续报道。

    国际某埃博拉病毒烈性传染病在全球拉响警报，美国也传来一种肌肉萎缩性硬化症的渐冻人的罕见病。

    食品安全问题一时间被全民广泛关注，社会越来越关心老百姓的菜篮子问题，居民们食用新鲜蔬菜的观念和习惯明显提升。

    可想而之，我父母的生意是越来越好。

    我爸的称呼也由原来的“那卖菜师傅”变成了“顾老板”。

    我家的四轮卖菜板车早已鸟枪换炮，换成了四轮小货车。

    我眼睁睁地看着那辆历经风雨、立下汗马功劳的板车被父母毫不犹豫地当作废弃物处理了。

    我终于理解了我丢弃那些学习资料时父母的感受，那些都是花的他们卖菜的血汗钱换来的呀！

    可是，那板车是无法用钱来衡量的啊。

    板车不一样，它是我和沈逸唯记忆的一部分！

    扔弃了板车我很是遗憾了一阵子。

    我家有了小货车后，春夏秋冬，那些菜们再也不怕风吹雨打，我全家人出行也可以来去自如了。

    我站在我新家的六层顶层的阳台上，终于可以一览众屋小，可以俯视我眼前平房的屋顶了。

    只是我还是会偶尔想起沈逸唯，那是我挂在遥远天际的一个梦。

    在万家灯火的夜晚，偶尔我会仰望星空，问明月几时有？问天上宫阙，今夕是何年？

    国外的姐姐和他，一切可顺遂否？但愿人长久，千里共婵娟啊。

    这样的生活已经很美好了，我离月亮又近了一些。

    偶尔我又会想，那天上学，沈逸唯为什么要送我？是偶尔还是特意？

    他说的放学后来接我，为什么他又没有来？他说要告诉我的重要的事情到底是什么？

    他是忘了吗？还是他只是随口一说？还是有别的什么原因？

    如果他回国来，经过以前他送过我，接过我的那个平房的家的路口，他会想起我吗？

    可笑的是每年的圣诞节，想着也许他会回国看望父母度假的我，竟会无由地去... -->>
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