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第二十八章 录音(1)

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    (本章以李子晗的第一人称视角进行叙述)

    今天上午,那个姓时的年轻警官来我家了,他拿走了孙波的笔记本电脑。我的预感不太好,觉得自己可能会被发现,于是我就打算录下这一段音频。一边希望,有朝一日能被人听到,另一边,也有些希望它能够彻底的隐藏,直到我死去的那天。

    我的名字叫李子晗,今年29岁。我出生于一个书香门第,我爸在市政府上班,我妈则是大学教授。我的家庭是外人羡慕的对象。可是,如果我能有超能力回到过去,我绝对不愿意投生在这样一个家庭,不愿意拥有这样的爸妈。

    从小,我就被要求做一个完美的女孩子,学习要最好,人品要最佳,甚至长得也要最美。你没听错,是的,如果身边有比我好看的女孩,那我爸妈就要求我不许和她玩,我必须要做众星拱月里那个月。

    我不能涂口红、不能有手机、不能玩游戏、不能有不三不四的朋友、不能和男生走得太近、每天不能晚于几点几点回家,我的成绩甚至不能是全班第二名。每次稍微犯一点小错误,他们就对我大喊大叫。我偷偷带小鸡崽儿回家养,结果被我爸妈发现后,就连鸡带盒子扔到楼下去。平日里,他们会翻我的书包,偷看我的日记,所以我就习惯了,每次在日记里都写一些无关紧要的事。我没有什么真正的朋友,高中时候,突然我有了唯一一个跟我很好的闺蜜。可是有一天,我居然发现我爸会按月给我这位闺蜜一笔零花钱,目的只是让她随时汇报我的行踪,监视我有没有早恋。

    从小到大,我也一如我父母期待的那样成长,初中,高中,都是如此。是一个很优秀的牵线木偶。高考之后,我离开父母上了大学,本以为可以自由了,却依然活在他们的掌控下。他们给我的辅导员发红包,目的是继续监视我。还粗暴地给我安排了未来的一切规划,毕业后要去英国读硕士,然后读博士,最后回国,成为一名像我妈那样的大学教授。

    我噩梦一般的生活,随着我大学时第一次谈恋爱,开始有所改变。我和他是在一次校外兼职时认识的,他和我同岁,是一个阳光帅气的男孩,就读于同市的一所“野鸡大学”。他学习不好,而且很是叛逆。认识他以后,我才第一次明白了什么叫活着,什么是约会,什么是喝酒,什么是KTV,什么是电脑游戏,什么是推理小说等等。尽管在外人看来,我还是高高在上的白富美,但是只有和他在一起,我才觉得自己是一个人,一个活着的人。

    可是好景不长,没多久我爸就发现了我的异样,他通过自己的人脉很快找到了我的男朋友,我也不知道他使用了什么手段,总之,在他被我爸找去见了一次面之后,就从我的生活中彻底消失了,联系不上,也不告诉我原因。那是我第一次鼓起勇气和爸妈吵架,他们告诉我,谈恋爱这种事不是不可以,但是必须找一个门当户对的、学历相当的,而且必须和我对未来的想法全都一致,不能耽误他们为我精心设计的前途。

    就这样,在我刻骨铭心的初恋草草结束后,我又回到了牵线木偶一样的生活里。我对我爸妈,准确来说,是对我自己的生活,彻底地失去了信心。我不知道自己为什么要被父母生下来,自己为什么活着。许多次我盯着教学楼的楼顶,幻想着从上面一跃而下的感觉。

    大三下学期时,我告诉爸妈,不想去英国读书了,以后也不想当什么大学教授。这遭到了他们的强烈反对,他们威胁要断了我全部的经济来源。我大声地质问他们,你们为什么要这么对我,为什么不让我做一个真正的人,你们既然不爱我为什么要生我呢。我妈的回应,是狠狠扇了我一记耳光。这记耳光彻底地把我打醒了,我决定开始报复,报复他们从小到大对我的折磨,逆来顺受的我,想要彻底地叛逆一次。我要选择他们最不齿的那种生活,我要让他们后悔不已。

    我的追求者有很多,有的十分优秀,也有的十分平庸。在众多的追求者中,我选择了一个最不起眼的,他就是孙波。无论是相貌、成绩还是家境,这个人都非常一般。而且这是一个沉默寡言的男生,追求我时做过最外放的一件事,也只是为我亲手做过一个手工的医药盒,默默地放在我的书桌上。

    当我爸妈了解到,我交往了这样一个门不当、户不对的男朋友之后,他们故技重施,我爸像找我初恋那样去找了孙波,可是不知道怎么,这次孙波居然没有受到他的影响,依然像小透明一样和我在一起。后来我第一次把这个男人带回家,告诉爸妈我毕业就要和他结婚时,我妈气的差点没昏过去,我爸当即就把我们赶出家门。看着他们脸上的愤怒和失望,那一刻,我的心里充斥了一种胜过一切的快感。

    我也没有食言,大学毕业后,我没有选择去英国深造,而是和孙波结了婚,并且找了一份外企白领的工作。孙波则进入了一家商业银行。至于那两个我最恨的人——我爸没来参加我的婚礼,而我妈在婚礼上从始至终没有说一句话。

    我的婚姻生活就这样开始了,你可以能会问我,到底爱不爱孙波这个人。我可以很明确地回答你,不爱。我从小到大的生活,不允许我有什么爱人的能力。他只是恰好在合适的时间出现在我面前,又拥有一个合适的人设,可以用来报复我的父母罢了。当我那短暂的初恋结束后,我的心里更是只剩下仇恨两个字,我仇恨我的父母,仇恨我的人生,仇恨一切,何谈爱呢?

    孙波是一个很内向的人,不爱说话,但他对我很好,对我基本上言听计从,在婚姻中,虽然感受不到什么爱情,但至少我感受到了自由,我可以说我想说的话,做我想做的事。整整两年,我都没回家去看过父母,一想到他们的绝望,我的生活就充满了动力。

    我开始尝试着,去找回自己过去20多年所缺失的一切,我发现我很喜欢推理题材的小说,尤其是日本的。因为日本的作家们,对于完美犯罪有着一种近似病态的迷恋。当我看的小说越多,我就发现,那些所谓的完美犯罪其实都是漏洞百出,或者完全没有在现实中操作的可能。

    说回我的丈夫孙波,随着他在银行的工作时间变长,压力也越来越大,本就寡言少语的他,每晚回到家,基本上就是衣服都不脱地往床上一躺。一开始,我觉得他只是习惯性的消沉,可慢慢我发现,他越来越像一个巨大的黑洞,周围发散... -->>
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