动摇

    回家的路上我问他：“你竟然会开那么快吗？”“因为你在车上呀老婆，我得为你的安全负责，我自己就开的快了点。”这么说的话那他还真是蛮细心的，他对我很有耐心有问必答，而且从来没有不耐烦过，会不厌其烦地跟我解释，我的脾气很急经常别人问我什么事我说过一遍就不愿意再回答第二遍，有时对他也是。他的耐心真的会让你觉得他好温柔好可靠“老婆，我想问你个问题。”“你说呀。”“之前那个男的，你把他微信删了吗？”空气瞬间静止，我知道他说的是谁，而这个名字已经很久没有在我的生活里出现了，我没有删除他我甚至从没想过要删除，“还没有。”他没有立即说什么，我以为他生气了，可我不能继续说下去我怕他让我强行删除。“那你要不要把他删掉呀，既然咱们两个已经在一起了。”“嗯，我知道了。”其实我是有点反感这种行为的，毕竟删除不删除都是我的自由，而且我们又的确没有联系我对得起我自己的良心，我没有立即拿出手机删除，试图用这种沉默代替拒绝。他也没有强迫我，送我到家楼下还是和往常一样亲了亲我，目送我上楼。

    我点开微信往下翻了好长才找到和常嘉印的聊天记录，我们从那次之后就再也没有联系过，我们的最后一句对话停留在他跟我说：“楠楠，既然这样，我不勉强你，只是如果以后有可能的话，我还是会去找你。”我看着这句话，记忆的大门被瞬间打开，之前的那些往事被大脑中的放映机重新播放，历历在目。这几个月的甜蜜并不能很轻易的就抹去他存在过的印记，是我自己强行封闭自己不去回忆这段感情，把注意力都集中在现任上，这种封闭不代表我不想他，只是我明白我们不可能，爱而不得那太痛苦了，我不能让自己沉浸在那种情绪里。也许今晚汪千黎不跟我提起他我就不会想起来，可是一旦被提及就一发不可收拾。

    我点开他的头像，我设置了不看他的朋友圈，我害怕在我点开微信的时候会看到他发朋友圈的提醒，不管他发什么我都会觉得很难过我怕我控制不了自己在汪千黎面前那该是多么尴尬的场景。他去跳伞了，是一张和教练或者是指导员的合影，他的裤子上挂着《疯狂动物城》里的朱迪的胡萝卜，我跟他说过我喜欢胡萝卜，emoji里的那个胡萝卜长得很可爱而我又喜欢橘色，还用它当过微信名。我们之前说过的要一起去双人跳伞，而他自己去了，配的文字是：带上你的那份。眼前渐渐模糊，泪水滴在了屏幕上，这算什么？我算什么？他又算什么？我哭了，我为什会哭我不是已经爱上汪千黎了吗？就因为他是我未曾得到过的一见钟情就可以这样一次次不受控制的出现在我的大脑里吗？

    我没有删掉他，我把他的微信备注改了，改成了一个很平常的名字，但后面加了一个胡萝卜表情。如果你们还记得我的初心，跟汪千黎在一起是为了赚钱做到经济独立使我可以有底气再去找我喜欢的人。那现在你们可以鄙视我了，我犹豫不定，我没想好要忠于初心还是要忘记过去开始新的生活，在我没看这些之前我以为我已经忘记了常嘉印，可他的出现还是让我有如此巨大的情绪波动，那就走一步看一步吧，以后的事谁也不好说。汪千黎的电话打了进来：“老婆，你在干嘛？”我擦了擦眼泪，平复了下情绪尽量不要让他听出有什么情绪问题。“我刚洗完脸呀。”“我说你怎么没回我微信呢。”“我现在回。”“老婆，你是不是不太喜欢我的那些朋友？”“没有啊，都还挺有趣的，就是如果你以后不管车里只有你还是副驾驶上有大胸妹，你都不要开那么快，好危险的。”“我哪有大胸妹啊，我就喜欢我老婆那种Acup的。”“胡说，我明明有C。”““老婆，内衣的c和你的c可能不是一个

    c。”“死变态，我们微信说吧。”“好的老婆。”

    我们开始计划海岛游，我突然不想去了，如果我发朋友圈大家都知道海岛这种地方一定是跟男朋友甜蜜去了，我又不能只发自己的照片不发他，看起来像是从事了什么不好的职业。如果我不发朋友圈，看起来我过得又好凄惨，就好像他可以到处旅游而我只能在家流泪一样。我跟汪千黎说：“我好像快来姨妈了，我们要不要先去别的地方或者延后海岛之行呀？”

    “不是吧老婆，我还想看你穿泳衣的样子呢。”

    “我都不穿泳衣的，去岛上就要原生态，入乡随俗扣两个椰子壳就好啦还省钱。”

    “椰子壳？老婆你自信点，果冻壳就够了。”

    “你大爷，我这是超模的身材好吗，这样穿衣服洋气，你不懂。”

    我们决定改去上海，去吃种草了很久的蟹黄面，顺便去看看各种网红店家具店，为我的工作室找找灵感。就这样继续着我们打情骂俏的生活，在外面的时候我的心里不受干扰我的生活里都只有他，可是一回到这座城市，就好像有什么魔咒一样把我们都串联在了一起，有一个巨大的磁铁把铁钉一样的我们一点点吸到一起。我无法彻底摆脱掉之前的生活和之前的情感，我没有太过强迫自己，既然我是被爱的那一个，那我有恃无恐点又何妨？一切都顺其自然吧，从小我就觉得在我每次决定之后都有福祸相依的神奇关联，就如我做错了什么事，那件事到最后可能会变成好事，又或者我闭着眼睛随便选了条路，你们说我欠缺考虑但我就是会有意外收获。但同样的，当我狂妄自大时，生活也会给我重重一击，我在这些反覆无常中努力的活着，我还是想至少有一次，就那么一次我可以走一条捷径，万事胜意。

    请记住这时犹豫纠结的我，这是我后来那段痛不欲生的日子的导火索。几个月后汪千黎的一句话至今深深印在了我的脑子里，以致于我每次回想起我这时错误的决定就会想起他的那句：“有些人什么都不用付出就可以得到你，而我付出了全部，却只得到你的欺骗。”还有他那张我从没见过的暴怒的脸。